Mayo 2020

3 de mayo
  Dejaré de quejarme sin descanso, Es aburrido y ¿de qué sirve? Pienso que el futuro sigue en blanco Que nada está escrito Que todo es posible He conseguido borrar de un plumazo los twits tristes Ha sido fácil son el pasado No quiero más dramas en mi vida. Solo bonitos recuerdos

4 de mayo
 Cuando tenia la barba negra...hace unos años, jajajajaja

Ahora el pelo, incluido el de la barba se ha puesto gris

5 de mayo
 Hoy he salido a caminar por fuera de la urbanización y me he sentido huérfano, abandonado, triste, y lo peor, he sentido una envidia de las que duelen en el alma, al ver esas parejas caminando juntas, hablando de sus intimidades. Haciéndose partícipes de su complicidad con una  sola mirada.
Nosotros, Veva y yo coincidiamos mucho en pensamientos. Por ejemplo, estábamos en silencio leyendo o viendo una película y de pronto uno de los dos comentaba algo que no tenía que ver nada con el momento y el otro se reía diciendo - justo te iba a decir lo mismo-. Nos mirábamos y Veva me decía - parece que me lees el pensamiento-y luego sonreía con esa sonrisa limpia y sincera que me tenía enamorado, embrujado...

5 de mayo

Son la 2 de la madrugada y aquí estoy de una ventana a otra con los ojos empañados en lágrimas esperando que los recuerdos cesen de una vez.
No logro hacer que los recuerdos sean alegres. Cojo el teléfono y escucho una y otra vez las dos grabaciones de whatsap que logré recuperar, y me parece mentira oír su voz y pensar que nunca más me va a dirigir sus palabras, que nunca más va a decirme "te quiero mi amorcito" con ese acento canario que te desarmaba y que era dulce como la miel...

6 de mayo
Como me gustaría soñar esta noche con ella y volverla a 
tener entre mis brazos para estrecharla, para amarla,
para felicitarle por su 62 cumpleaños, mañana 7 de mayo los cumpliría, 
y contarle al oído muy bajito que no soy capaz de olvidarla, y que algunas veces se me empañan las gafas sin ningún motivo... 

Y que Stiven también la echa de menos

7 de mayo

Hola amor mío muchas felicidades. Este día de cumpleaños va a ser la primera vez desde que nos conocimos, en julio hará 38 años, que no vamos a poder pasarlo juntos. Esta noche he dormido poco recordándote. Pensar que me queda toda mi existencia sin volver a verte me llena de inquietud y desesperanza. 

Tu lo dijiste en alguna ocasión, si no fuera por..., me metía en la cama y no saldría hasta que todo esto haya pasado. El problema es que "cuándo pasa esto", porque de momento no le veo el final.

Camino mucho, algo de lo que estarías orgullosa y que no te hacía caso cuando me lo decías, pero ahora es que la casa se me viene encima sin ti.

He adelgazado 12 kilos, que me viene muy bien para respirar mejor. Me pongo mucha ropa tuya, camisetas, chándal, pijamas, y hasta las botas 

de andar por casa que utilizabas en invierno. 

Tania se ríe de mí y dice que cualquier día me pongo tus vestidos.

Con tu ropa busco el abrazo fantasma, tu perfume, 

algo que me haga estar más cerca de ti.

Mis amigos y tus amigas me cuidan, me arropan para que no esté solo. Con Tania y Pedro tengo todas las tardes una video llamada y también con mi hermana. Hablo mucho con nuestros sobrinos y sobrinos - nietos. Pascuali te trajo un ramo de rosas blancas que he puesto junto a tu urna que reposará junto a mí siempre, hasta que yo tampoco esté. La urna, está puesta 

en el mueble del salón que hice yo y que tanto te gustaba.

La casa está igual que cuando te fuiste, no he querido cambiar nada del lugar de donde tú lo dejaste. He regalado alguno de tus colgantes a tus amigas, las más cercanas, y todavía me quedan algunos que dar, porque eran muchas las personas que te querían y te admiraban por tu bondad, 

tu dulzura y tu belleza interior y exterior.

Tania ayer me pidió que contara nuestra historia, como nos conocimos los primeros meses de nuestra relación, etc., quiere tenerlo aquí escrito para leerlo en el futuro de vez en cuando. Esas fueron sus palabras exactas.

Cuando cumpliste 60 años, año 2018

He estado pensando mientras escribía donde enviarte estas letras para que las leyeras, pero he llegado a la conclusión que ahora mismo las estas viendo porque habitas en mi corazón

9 de mayo
Hoy sábado ha sido un día tranquilo, he notado más que nunca un sentimiento de alegría, como si la tuviera muy cerca de mí alentándome 
para que escriba nuestra historia. 
La verdad que no pensaba que me iba hacer tan feliz revivir un pasado tan lejano en el tiempo y tan cercano en mi alma. Ahora cuando escribo una anecdota graciosa hasta siento su risa, esa risa que me hacía los días tan diferentes aunque hiciésemos lo mismo.
Ahora a las 8 voy a salir a caminar un rato, pero ya no es porque se me caiga la casa encima, sino porque me apetece caminar y levantar los ojos del ordenador, lo que se define como cargar pilas.
Estoy muy orgulloso por los comentarios que escriben  en el blog, me parece maravilloso que una simple historia de una pareja normal pueda entretener y emocionar a las personas que la están siguiendo, y esto mismo hace que me sienta en la obligación de no decepcionarles.
Habrá días que esté más inspirado que otros pero lo que si os puedo prometer es que cada una de mis palabras esta escrita desde el corazón.

Alicante, año 2003


15 de mayo 

Hay días y días, así como, noches y noches. 
No sé cuál es el resorte de la tristeza, solo que algo dentro de ti hace "click" y de repente te viene toda la realidad y te golpea 
con el puño cerrado en pleno rostro. 
Justo hoy no hay un por qué, pero algo dentro de mi ha hecho "click" 

17 de mayo 

Son las tres de la madrugada y me doy cuenta que me había 
convertido en todo un experto en esperas. 

Igual que el duelo tiene sus fases. Hubo un momento, al principio de la pesadilla, en que todo consistía en esperar y en tu ignorancia crees que esa es la peor parte: esperar el diagnóstico inicial, esperar la llegada del médico con las conclusiones de las pruebas, esperar los resultados de los análisis de sangre antes de cada ciclo, esperar tumbanda en la camilla a ser introducida en el agujero del tomógrafo que tardará entre treinta y cincuenta minutos en tomar las imágenes internas del cuerpo para realizar el Pet tac, esperar que la inyección del radiofarmaco no cause reacciones alérgicas, esperar de nuevo la explicación de boca de la enfermera que intenta hacerte más corta la espera, insistiendo en comentarte cómo se administra una glucosa marcada con flúor18, que es un isótopo radioactivo, y esa flúor glucosa 
se acumula en las células tumorales marcandolo en la prueba. 

Esperar tres o cuatro horas enchufada a una máquina de quimioterapia, otra de radioterapia, esperar que el nuevo ciclo venga sin efectos secundarios, esperar que la nueva medicación funcione, esperar que salga algo nuevo en un tiempo récord que te permita seguir esperando, esperar, esperar, esperar... 

La vida se convierte en una eterna sala de espera donde ya no queda revistas con las que entretenerse, porque las que hay ya están leídas. Y cuando por fin te has acostumbrado y esperas seguir esperando, te dicen que no, que ya no queda nada que esperar. Y es cuando entiendes que la espera no era tan mala. Al menos no tenías la confirmación de lo inevitable y todo ese tiempo es vida regalada. Cuando llegas a esa fase intuyes que el final está muy cerca, y empiezas a desbarrar porque anhelas lo que más habías odiado hasta ese momento. Después de la muerte de Veva, me di cuenta de que envidiaba a los enfermos que salían y entraban de la sala de tratamientos.
Cuando envidias lo peor de la vida de los demás 
es que ya no tienes vida, o la que tienes no la reconoces. 

26 de mayo

Cuatro meses han pasado y parece que nada ha cambiado.
Tus plantas han florecido ahora bajo mis cuidados.
Sigo saludándote cada mañana y despidiéndome cada noche.
y nada ha cambiado...
Hace unos días cené en la terraza de una amiga donde solíamos 
ir siempre juntos a cenar tú y yo. Me sentaron en tu silla.
y nada ha cambiado...
Esa misma noche coincidí con otros amigos y pasé a su casa, 
estuvimos también en su terraza, donde tantas veces estuvimos.
y nada ha cambiado...
Salgo con el coche, por distraerme, doy vueltas por la ciudad, 
por la misma ciudad que caminamos juntos.
y nada ha cambiado...
La casa sigue vacía sin tí, la cama sin hacer, tu vestidor cerrado.
y nada ha cambiado...